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我:“这个不能自己买吗?”
姑娘:“不是呀,我又没钱,全买化妆品跟衣服了,我花呗还欠了四千多呢。”
然后姑娘说了一大堆。
大概意思就是她是个颜狗,喜欢大帅哥。
而且还喜欢年纪小的。
但又有点儿自卑,觉得自己打扮打扮只是一般好看,所以要赚钱努力打扮包装自己。
这么独立有主见的女性真是少见(笑)。
我:“那咱俩三观还挺搭的。(笑)”
我努力赚钱,也是想买好车跟大房子。
目的也不过是为了提升自己,好找到一个心灵契合的姑娘,不想人家跟着我吃苦。
大哥不说二哥。
可惜,我没颜,也比她大了一岁多,怕是无缘配得上这位独立女性了。
但难得遇到聊得这么投缘的姑娘,我俩感觉跟哥们似的聊到凌晨三点多。
更熟了之后,她也放开了:
“其实我刚才没明说,不是说你长得不是大帅哥,主要就是我对颜值的要求有点儿高。我觉得你性格不错,没钰姐(化名,哥们老婆)说的那么高冷文艺。”
我:“了然了然~我也想找个身高一米七的白富美来着,谁还没做过梦嘛。”
聊天即将结束,我也觉得她性子不错,挺直接的。
而且她挺漂亮,跟我另一个哥们挺投缘。
那哥们家里有钱,今年二十五,比这姑娘小半岁。
长得高高帅帅,一套全款180平的房子,就在市中心。
下楼过天桥,马路对面就是王府井。
左拐八百米就是万达。
开着辆宝马5系,全款。
就是为人比较渣。
如果找个对比的话,大概就是没老婆的洪世贤。
不过人家渣的明明白白。
但还是渣。
难听的话就不说了,背后说人坏话不好。
不过这哥们没那种富二代的气质,对兄弟也特好,不然我俩也没可能成哥们是吧。
他的口头禅就是:“哥们只走肾,不走心。我喜欢的是你的身体,你喜欢的是我给你买的礼物,大家各取所需,挺好。谁也不比谁高贵。”
这特么简直郎才女貌啊!
我:“妹儿,哥给你介绍个对象咋样?”
姑娘:“啊?咱俩今天还相亲,然后你就给我介绍对象?合适吗?”
我:“芳龄二十五,身高幺八二,体重一百七,六块腹肌,王府井对面一百八十平,宝马五系,车房都全款。”
姑娘:“那是把名片推给我还是?”
我:“(推送名片),明天记得加,我先找他说说。”
姑娘:“谢谢哥!改天请你吃饭~”
我:“O几百K!”
聊天结束,我直接微信语音弹了下那哥们。
好久,接通了。
他的声音“睡眼惺忪”:“傻逼!你不看看现在几点了?”
我:“一个姑娘,人美声甜,气质特‘高级’,身高163,体重90,想找男朋友。你这狗东西不是说要从良嘛,我觉得你俩挺般配的,郎才女貌。”
他(怀疑):“啊?这么好的姑娘你不自己留着?”
我:“哥们是高冷文艺男,搞不定。”
他:“高冷文艺男?是特么怂逼吧!上次老子喊你商务KTV,都到楼下了你特么怂了!大冷天自己打个出租车回家!可真有才!要是真上楼了你特么是不是还要劝人家从良?行吧,把她名片推送给我。”
我:“滚蛋!老子那是洁身自好!以后得病了少找老子哭诉!”
他(不屑):“人家注意的很,比你都干净!你特么连套子什么样都没见过吧!”
我:“见过,昨天夜跑锻炼的时候我戴着口罩进无人贩卖店转了一圈,真刺激。”
他:“......傻逼。”
我:“把你微信推过去了,明天加你的时候记得通过,哥们只能帮你到这儿了。”
说罢,我就挂断微信,然后手机关机。
但兴奋的大脑让我躺床上翻来覆去睡不着。
我可真是个小坏蛋!
迫不得已,爬起来喝了瓶安神补脑液,吃了一片维生素B族,又吃了片儿褪黑素,这才睡着。
今天中午睡醒,一开始手机,无数条微信提醒音就接连不断狂响。
点开一看,全是那哥们的消息。
“你哪找来的极品?”
“当我凯子呢!”
“傻逼!说话!”
“就这种货色也想让老子买包?”
“还海底捞?老子带她吃米线就不错了!”
“等我先去看看人咋样。”
“给老子等着!”
我微微一笑,深藏功与名。
很快,哥们微信群里炸锅了。
几个兄弟都在@我并疯狂嘲笑。
我:“???”
另一个哥们:“川神,看朋友圈!”
我点开朋友圈。
发现那脑瘫富二代发了好几条特脑瘫的朋友圈。
【一哥们相亲遇到个奇葩,还推给老子,这小处男笑死爹了!】
【那哥们大冬天被哥们忽悠出来,结果到了门口又怂了,自己打个车灰溜溜回家了,笑死爹了!】
【要是去商务,这哥们怕是要劝人小姐从良,笑死爹了!】
下面还一堆点赞。
嗯?
嗯嗯??
嗯嗯嗯???
本大爷看你想从良,好心给你介绍对象,结果你就这么对我?
你妈的!为什么!
我打开微信,发了俩字儿:“傻逼。”
然后拉黑此人微信。
下次解开估计在十天后。
(本故事有些许艺术化虚构,但大体剧情就是这样。)
我:“这个不能自己买吗?”
姑娘:“不是呀,我又没钱,全买化妆品跟衣服了,我花呗还欠了四千多呢。”
然后姑娘说了一大堆。
大概意思就是她是个颜狗,喜欢大帅哥。
而且还喜欢年纪小的。
但又有点儿自卑,觉得自己打扮打扮只是一般好看,所以要赚钱努力打扮包装自己。
这么独立有主见的女性真是少见(笑)。
我:“那咱俩三观还挺搭的。(笑)”
我努力赚钱,也是想买好车跟大房子。
目的也不过是为了提升自己,好找到一个心灵契合的姑娘,不想人家跟着我吃苦。
大哥不说二哥。
可惜,我没颜,也比她大了一岁多,怕是无缘配得上这位独立女性了。
但难得遇到聊得这么投缘的姑娘,我俩感觉跟哥们似的聊到凌晨三点多。
更熟了之后,她也放开了:
“其实我刚才没明说,不是说你长得不是大帅哥,主要就是我对颜值的要求有点儿高。我觉得你性格不错,没钰姐(化名,哥们老婆)说的那么高冷文艺。”
我:“了然了然~我也想找个身高一米七的白富美来着,谁还没做过梦嘛。”
聊天即将结束,我也觉得她性子不错,挺直接的。
而且她挺漂亮,跟我另一个哥们挺投缘。
那哥们家里有钱,今年二十五,比这姑娘小半岁。
长得高高帅帅,一套全款180平的房子,就在市中心。
下楼过天桥,马路对面就是王府井。
左拐八百米就是万达。
开着辆宝马5系,全款。
就是为人比较渣。
如果找个对比的话,大概就是没老婆的洪世贤。
不过人家渣的明明白白。
但还是渣。
难听的话就不说了,背后说人坏话不好。
不过这哥们没那种富二代的气质,对兄弟也特好,不然我俩也没可能成哥们是吧。
他的口头禅就是:“哥们只走肾,不走心。我喜欢的是你的身体,你喜欢的是我给你买的礼物,大家各取所需,挺好。谁也不比谁高贵。”
这特么简直郎才女貌啊!
我:“妹儿,哥给你介绍个对象咋样?”
姑娘:“啊?咱俩今天还相亲,然后你就给我介绍对象?合适吗?”
我:“芳龄二十五,身高幺八二,体重一百七,六块腹肌,王府井对面一百八十平,宝马五系,车房都全款。”
姑娘:“那是把名片推给我还是?”
我:“(推送名片),明天记得加,我先找他说说。”
姑娘:“谢谢哥!改天请你吃饭~”
我:“O几百K!”
聊天结束,我直接微信语音弹了下那哥们。
好久,接通了。
他的声音“睡眼惺忪”:“傻逼!你不看看现在几点了?”
我:“一个姑娘,人美声甜,气质特‘高级’,身高163,体重90,想找男朋友。你这狗东西不是说要从良嘛,我觉得你俩挺般配的,郎才女貌。”
他(怀疑):“啊?这么好的姑娘你不自己留着?”
我:“哥们是高冷文艺男,搞不定。”
他:“高冷文艺男?是特么怂逼吧!上次老子喊你商务KTV,都到楼下了你特么怂了!大冷天自己打个出租车回家!可真有才!要是真上楼了你特么是不是还要劝人家从良?行吧,把她名片推送给我。”
我:“滚蛋!老子那是洁身自好!以后得病了少找老子哭诉!”
他(不屑):“人家注意的很,比你都干净!你特么连套子什么样都没见过吧!”
我:“见过,昨天夜跑锻炼的时候我戴着口罩进无人贩卖店转了一圈,真刺激。”
他:“......傻逼。”
我:“把你微信推过去了,明天加你的时候记得通过,哥们只能帮你到这儿了。”
说罢,我就挂断微信,然后手机关机。
但兴奋的大脑让我躺床上翻来覆去睡不着。
我可真是个小坏蛋!
迫不得已,爬起来喝了瓶安神补脑液,吃了一片维生素B族,又吃了片儿褪黑素,这才睡着。
今天中午睡醒,一开始手机,无数条微信提醒音就接连不断狂响。
点开一看,全是那哥们的消息。
“你哪找来的极品?”
“当我凯子呢!”
“傻逼!说话!”
“就这种货色也想让老子买包?”
“还海底捞?老子带她吃米线就不错了!”
“等我先去看看人咋样。”
“给老子等着!”
我微微一笑,深藏功与名。
很快,哥们微信群里炸锅了。
几个兄弟都在@我并疯狂嘲笑。
我:“???”
另一个哥们:“川神,看朋友圈!”
我点开朋友圈。
发现那脑瘫富二代发了好几条特脑瘫的朋友圈。
【一哥们相亲遇到个奇葩,还推给老子,这小处男笑死爹了!】
【那哥们大冬天被哥们忽悠出来,结果到了门口又怂了,自己打个车灰溜溜回家了,笑死爹了!】
【要是去商务,这哥们怕是要劝人小姐从良,笑死爹了!】
下面还一堆点赞。
嗯?
嗯嗯??
嗯嗯嗯???
本大爷看你想从良,好心给你介绍对象,结果你就这么对我?
你妈的!为什么!
我打开微信,发了俩字儿:“傻逼。”
然后拉黑此人微信。
下次解开估计在十天后。
(本故事有些许艺术化虚构,但大体剧情就是这样。)