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二十八
脑中想着我的公司怎样运作，我的品牌怎样打出去，眼睛盯着pcb电路板，一个角一个角地找哪里不良、短路、漏锡、没露角。
pcb板上的短路常短出我灵感的火花，可是这些火花亦闪烁成流水线的形式，随着传送带流去了，等我想去捕捉点什么时，往往是一片空白。
我只是天天在狂想我的集团，我像天王。
二十九
我的脸上长满了小红点，头发枯黄，且一大把一大把地掉、开叉，我甚至发现眼角有皱纹了。我想就是进来当管理人员，我也不会再来。
可是我己经来了，当初我只是很随意很学生气地说：“下次我不到常州上海这一带的城市来，我到广东去。”我这么说着，然后就去学校安安静静地读书，我知道在广东我连落脚的地方都没有，怎么行。我说说而已，没想到我却是真的就来了，而且一来就进世界500强中的国际财团。我忽然发现自己某一瞬间毫无理由的意念往往都会成为真实，而心中切祈切愿的往往都只是一个虑无的梦，我为自己的发现喜悦，同时又深深地悲哀。
三十
每次上班前我都有一种恐惧感，其实进了车间坐在台前也就是那样，千篇一律的日子变出的花样也就只是有时挨凶有时不挨凶而已，流水线流去了我太多的东西，我常常是一边做一边唱着歌儿或脑中回忆着往事，想象着一个又一个的故事，我在脑中构筑我的公司，开我的奥迪，写我的小说，我在脑中与鸿箫对话，日复一日，我脑中的想象愈加逼真了，自己知道，我是愈来愈不是那个叫灯如的女孩了。
其实，我已经习惯了这样的生活，毫无规律可言。倒晚班不加班时5：20就回到寝室，黎明前的都市好安静，只是偶尔远处公路上有车滑过的声音，我常常是哼着一些曲子手插在裤袋里悠悠地走着，这样宁静使我感慨，我会情不自禁地想起一些人、一些事，他们都在安睡，而我刚刚下班。
公司早晨会有一大段一大段的音乐在回旋，我在一次无意中听广播才知道那是一家报时公司生产出来的报时器，于是明白这是和校园里奏国歌唱歌唱祖国的旋律完全不同的。
山城的清晨是带着露沁着蜜的一种果子，清爽而腥甜，我们常常为了逃避做操而编一些荒诞不经的谎言。那时候我们住302室，有些日子寝室里的电话老是在早晨莫名其妙地急响，拿起话筒来听到了无声的沉默后就是盲音，我常常猜测那可能是谁。
三十一
老六已经很大声地说话了，她在我大声笑闹的时候抱着不以为然的态度，当她终于敢将笑声放大一点时，她便对于自己这点小小的反叛感到沾沾自喜，并在我而前津津乐道。她总是很色情地笑，而且极臭显。
三十二
星期天，好不容易四个人聚在一起了，我们常常是四个人在外面吃一顿三元钱的快餐，然后在公司附近的街上闲逛，买点瓜子、薯片之类的零食回来，我和老大的床是大本营，革命根据地，我们把肚子填得满满的，坐在床沿上说着黄山，说着“五侠客”的传奇。
那时候，我们成天穿着清一色的牛仔裤在校园里晃荡，我们目中无人、不可一世，我们永远的102宿舍。我们常常是蜷在寝室里吃方便面，听许如芸的歌，周末的早上，我们一般都要睡到十一点左右。我、老三、老六组成的“懒虫合唱团”常常是躺在床上卖弄歌喉。
我们设想着谁会最早结婚，设想着婚后会变成什么样，竟全是婚姻与爱情无关的话题。
三十三
我打电话给科长，他儿子的声音、他的声音、电视机里传出的声音一下子把我的梦抛得好远，我感到自己无望了，我辛辛苦苦要漂泊，为什么？我大言不惭要大名大利，又为什么？这种小幸福的温馨就足以让我在雨中淋个透，外面是下着雨。
三十四
我在不加班的日子吃过饭后又和老六到外面买5角钱一支的雪糕吃，我说我吃完雪糕上一下洗手间去冲凉，衣服留到明天洗，躺在床上学我的“疯狂英语”听不懂又跑去借一本小说看，迟下班的老大都冲凉了，我只有用温水将自己冲一下，收拾好我的复读机专看小说，老大的录音机里每天都会飘一些现代爱情矫情的沧桑，我一边瞧不起流行歌曲，一边又常常被某个能触动我心灵深处的句子打动，我常常说：我想黄山，我好想哭，好想哭一下。这时候我并不是真能哭出来，我的眼泪比血还金贵的，我娇嫩的皮肤在学校里被老三一抬手就划了一大道血口，我的泪却在胃疼得让我以为我要死的时候都流不出来。
但是，我会流一些矫情的液体，我常常会在和友人说话看到某点景致，在无法逃避的伤感里，那种液体会从眼角里掉下来，那不是泪的，很矫情。
三十五
海愿给老六来信了，我心里极不舒服，我在线上发牢骚：老六那个青梅竹马的混蛋表哥给她来信了“白菜”问我你青梅竹马的呢？我撇撇嘴说：被我妈挡掉了。小时是两小无猜，长大后就两大有猜了，我们曾经好朋友似地好，然后又仇人那样地敌视，很长时间都不说话。这么说的时候我脑中想的是施宇，可是我自己知道，我从小到大都只当他朋友，甚至大了后就莫名其妙地相视无言了，如同陌路，我们总是错过，总是错过。
三十六
我想鸿箫，在这里所有的日子，我没有哪一天不想他。曾经以为我不能原谅，到现在我才知道自己是真的无法淡忘。许多个平淡而不安的日子在我对生活的实习中流去了，当我踏上告别的列车，真实地要投入到校园外的社会上去时，我还是不能自抑地想他。其实我是毫无理由的，在海棠开后的那个夏日，在山城，在不约而至他太太的电话之后，我就答应了自己，当他的真实穿越时空穿越谎言而来，竟逼我要实践自己的诺言，我却再一次将自己欺骗。
我在聊落的暑假里设计了那样一个结局，似美好似遗憾，当暑假过后，一切竟都是朝我预设结局的反面走。
最初最真的一份感情耗在了没有结果的他身上，而我却是放不下来，许多时候，我真的想给他打个电话，真的想把在校园里就写好的信寄给他，可是我害怕，我怕他的淡漠生疏，怕他的不尊重，怕那一种让我心痛的感觉，我无法否认我在乎他，我真的很在乎。
款款的情歌常常盅惑着我回忆，我想山城，想校园，想起了深夜一班学生到医院看我，站在校门口接我；想起了元旦晚会上一班人为我祝福二十岁生日；想起了102寝室的“懒虫合唱团”；想起了爬山、野炊、划船，想起了深夜为忙自考十一支蜡烛燃到凌晨一、二点，想起了鸿箫在远方说爱妃我爱你，想起了他太太对着话筒说你太小他是受别人唆使才打电话给你的，我的泪终于潸然而下。
没有把他当做我的全部，可是他走后，我的全部几乎崩溃了。
我告诉自己他根本就在戏弄我，他不爱我，他常常迫不及待地挂电话他讨厌我，我应该恨他憎恶他，我用这些来拼命使自己忘记他，可我拼命要忘记就是因为我忘记不了。
三十七
这一天竟然过得如此糟，什么倒霉事全部碰上，难怪昨天晚上彻夜都梦见极恐怖的大蛇。
一个当翻译的与我说圣诞快乐，我回敬他神经病，而换来的当然是他再说我是神经病。
我翻看去年的随笔，一下子就翻到了记录了这样事情的页码，糟透了。所有的日子都在糟。
神经病，这是个盛产神经病的时代。
怎么样呢？能怎么样呢？日子是这样子过的，我的无奈我的无聊我的无法全都是这样子过的，没有人帮得了。
我常常就是绝望。
三十八
我整理床铺把床板弄得咯吱响，这又让我想起了校园，我一直睡上铺的，睡我下铺的人总是倒霉，床板整夜整夜响，床晃荡。
刘海长长了，我就想起了老二，在学校里，一般都是老二给我理发修指甲的。
可是，山城的全散了。现在我只是记得有这样的往事，往事是这样的！
往事是这样的，往事是这样的。当初我在校园里是不会想到现在自己是那样怀恋这样子的往事的。
三十九
我在被蚊子咬了“满脸星”后就热爱上了拍蚊子。把蚊帐扣住，双手拍得血污斑斑，那样我就会有报仇的快感。
四十
老六准备去深圳了，她表姐给她找好了工作；老大、老三准备留在这里，她们是安于职守的人，这份工作适合她俩；老二、老四读完书将在家人的安排下做着事，这符合她们的性格。我呢？
我的路在哪里？
我的皇帝梦？
我的集团，我的轿车，我的沙滩婚礼？！
四十一
我决定一切靠自己了，鸿箫有他完整的世界，另外一些委琐的人，我想着就恶心。
四十二
线长把锡丝一摔的时候，我的泪就出来了，一个劲地流着，我真的想凶她一顿，有什么了不起，不就一个从流水线上升起来的线长吗？没我大没我学历高，还这么狂，真正去公司面试，真正拿能力出来，谁行谁不行还不知道呢。
我恨不得马上走掉，可是我不能，我只有忍气吞声窝窝囊囊。现在我还没有能力走，书没读完，社会经验一点都没有，除了回家就是回学校，而那是我最不愿意的，我骨子里头要的不是平静安宁，我要辉煌要灿烂！我脑中一天到晚澎湃着各种各样狂妄的激情及古怪的念头。在口袋里5角钱都没有的时候，我打赌2002年底买50—60万元的奥迪轿车。我只是说着图嘴上的痛快，安慰无聊与寒酸。
四十三
我的脑中又多了旅馆的生意，从洗碗买菜服侍客人到扩建都在我头脑中运营着，只是我在脑中正策划怎样对客人态度最好时，常常被一个态度极差的声音吓一跳：你的不良。
四十四
部门长似扭着屁股人妖似地晃来晃去的鸭子，经理就是站在女洗手间门口等着员工拿着拖把出来看她的拖把是否拧干，或是在这条线拽着女孩子的胳膊在那条线搂着女孩子肩膀的人。
这是我对三星集团公司的全部了解。
我说我呆不下去了，我一分钟都呆不下去了，这个鬼地方。我从进来的时候就这么嚷，还在这里这样嚷着。
我是个急功近利的人，我要虚荣，但不是大集团大公司等一系列的光环罩在我周围的虚荣，我要的是自己散出的华彩和艳光笼罩周围。我知道自己风情万种才华横溢，可是我不能卖弄风情，甚至不能穿着套裙牛仔裤吊带衫招摇出宿舍，我该拿着笔拿着本子或文件的手，哦，丰满白嫩的手却只能拿着一个抓锡粒或插保险管的镊子，我的才华不名一文。
四十五
走过那些所谓的管理人员呆的地方，我常是心虚地把头抬得高高的，我无法平衡下去，妈打电话说你一定要平衡，可是我用千斤顶也压不平衡啊。
我常常在脑中与别人进行激烈的争斗，我会斜着眼睛冷静地对那个第一次上课因不满我们吵闹而说你们懂什么的工场革新那家伙说：你又懂什么，不就是有一张本科文凭吗？要不是我那该死的月经7月9号就跑来不是我在进考场忘了带身份证我可能是清华园中的骄子呢，我在每个学校里都是风光人物，你呢？可能在大学里是角落的蚂蚁无人正视，出了校门便以在那所大学里沾了一点土腥就夜郎自大了是吧，我于是看见那家伙嘴巴翕动却无法说什么。那个可恶的常常拿着不良品对我说“检查呀，你什么都检查不出来”被称作线长的女人问我辞职了做什么时，我会斜睨一眼她，又认真地插下一根保险管“啪”的一声成了我说话的前奏，我不急不慢地反问：做什么吗？我在这里没形象没尊严，这是四千人共同的悲哀，也是我的自我锻炼，但我可以肯定出了这个公司我就是王，我风情万种又才华横溢，有担心找不到事干这个必要吗？那个女人淡然地笑，无话可说。我高兴，在这种对白里，我永是占尽上风，因为我狂妄至极。
可是，现实里，我却一直无法平衡。
我心里想：我的寒清集团会像pcb电路板从锡炉机那头进这头出一样自然地冒在地球上，我的“先生，请留步”会成为大都市里太太小姐的一致口号，我还知道巴黎的香艳好莱坞的光环会让我把别人刺得睁不开眼。我知道这一切都会是真的，我将飞黄腾达我将万众瞩目我将横扫中华成为千古风流人物。然而，我的泪不知从哪个角落里冒出来了，汩汩地流着。
四十六
无意发现我竟然不能说放寒假、暑假了，春节期间叫放年假，而夏天是根本没有假。
四十七
以为离开了山城，就算永远地告别了校园的往事，当我在另一个城市辗转的时候，对着都市的霓虹和世故的人情，我无限地怀念起学生时代的纯真与青春。终于我明白，人是永远无法与所经历过的任何事告别。我惊动，我感动，莫名却是深深地。在我因回忆而惊动而感动时，常常地，我会毫无理由地想起曾经不期而遇的鸿箫，我不曾重视甚至忽略的细节亦是变得至极的清晰和生动。
我的愿望是考个外文系或服装设计系，可是我却揣着与之毫不相干的通知书去读了财会，鸿箫带着九分不认真说的话，我是带着十分不认真地听过的，现在我却在回想却在惊动。
我的泪不停地涌，却无法出来，你说这是坚强还是无奈？
四十八
每天醒来后我就是万念俱灰！
我不知道自己究竟是坚强还是脆弱，笑得灿烂的脸上常常泪水也灿烂地流。
四十九
我打电话回家，挂了电话，我发现自己的公司纷纷破产了，什么困难、什么屈辱的情况都挺了过来呀。
我悲哀，我至极地悲哀。我还没有毕业，家人就指望我存钱。别人的父母都是希望孩子平安快乐地过，而我的父母处处都是从利益角度来想，每次我都是迫不及待地想要打电话回家，可是每次都让我失望。每次家人都会把我的心情弄得一团糟。
我终于彻底地明白了，我的路是要我自己去开辟的，我只有自己才能帮助自己！
五十
都市的夜晚不寂寞，可是我却常常在喧嚣与热闹甚至温馨的氛围里深味寂寞的感觉。
宿舍里的录音机在唱着歌，我的伤心一下子被唱起来了。
我与老大聊着天，说一些真的或假的话，谈一些真的或假的感触。
我总是在随意着我的认真，认真着我的随意。
曾经口口声声说爱我的人快要做爸爸了，一起走过来的好友都有是面和心不和，故乡的无奈和难奈一日又一日让我矛盾，常常，我好想哭，可是，我哭不出来。
昨夜，自己哼着一些爱哼的歌曲，不知不觉泪就出来了，真想向他诉，可是，我不能，我不是那样的女孩子，要不，当初我就说了，我也不会走开。
我早就接受了一切，可是我真的承受不住心伤和心痛，真的承受不住。
他沉浸在对太太的百般呵护与疼惜中，他沉浸在快要做爸爸的喜悦中，他沉浸在充实的忙碌与成功之中，他潇洒他不在乎。可我却是离开归去又离开，走遍海角天涯也无法将他忘怀，走不出他的影子他的谎言他的欺骗。
我知道我没有理由，我知道我不应该，怪就怪自己当初不回家不外出偏耗在寝室里打电话，打出了自己一生都无法了结的悲哀与心疼。
他永远忙，永远现在没时间，等会或晚上给我打电话，可是他的等会或晚上从来都是没空的，他从来不曾耐心地听过我说一次，他总是兜着圈子让我了解不了他。
五十一
无法把握，跟着感觉错
明明知道不可以
偏偏要一个谎言来代替
用虚伪安慰自己
常常想起某一点细节，我就有好想哭好想逃离的感觉，用手捧住脸，却是捧不出泪。
我只有笑，微笑的凄惨，我真是深味了。
记得那天中午，放下电话，室友说，简直酷毕了。
酷毕——-酷过就毕了！
一切都已完毕。
曾经那么傻，以为货运就是与船与码头打交道，而我的以为是毫无道理，我没见过，亦未听过。当我真实地看着货运公司的牌子和货运公司的车子时，我想到了自己的傻。
又岂止如此呢？他的年龄他的资历与我的青春和学历丝毫不成比例，他一直在看着我玩小孩子般的戏呵。
五十二
小韩没有去为老六跳楼，黄山也没有新闻报道有人从上海跑去跳天都峰。
我翻来覆去地唱那几首歌，我自己都唱厌了。可是我除了一个人唱歌外，我没办法让脑子不无聊。其实，我会唱好多歌，喜欢的却只有我反复唱着的这几首。
我是为他逃出来的，却逃不出那份痛。
五十三
外婆从一个部落酋长夫人到一个国民党官太太到一个有着上十个儿女却不被孝敬的孤寡老人让我懂得了什么是命运，出身书香门第却只字不识倒能做一手绝妙女工能教会女儿一手绝妙文章的母亲以大地主待圆房的童养媳身份逃到了一张床一副土锅台襄括在一间土屋子的父亲家中做了他会农活会生意的糟糠妻使我刻骨铭心了真实的生活和爱情。可是，我真的弄不清自己从一个众所公认的女大学生到揣着高考录取通知书去读山城的专科依然后不到一年又以山城未毕业的专科生身份来到大都市做了进入500强企业的集团里的一名普通员工是幸运还是不幸，真的，我弄不清！
无论宗教还是迷信上都说我是皇帝命，我不信，但我常常戏谑地告诉与我相交的人。
一位老板听后说：错了，我才是皇帝命，你是皇后的命。
一位老板说：溥仪都下台了，你还皇帝命？
问你，我该爱持哪一种说法的人？
再问，中国是否会选一位只有专科学历的女子当江泽民的接班人，亦或西方资本主义国家会让一名社会主义国家的女子竞选总统？
问你啊，亲爱的人！
五十四
对他的感情一下子就淡了，而我会在某个时候忽然就毫无理由地想象他太太生孩子出危险。
我想家了，我想回家。
每次回家，我都是提着行李站在家门口喊妈妈时家人才知道我回来了。
虽然，父母十几年都在为培养一个女大学生而奋斗而倾襄，但是我拿着几千元钱比一纸录取通知书更具有实惠的意义。我知道这个夏日我将不会在唠叼中度过。
五十五
ict说我的字像茅草，爸说我的字像蚂蚁，我说这是艺术这是个性这是人生！
我疯狂地自恋，又极致地自虐。
我知道自己是一个要装璜的建筑物，贴上瓷砖后就宏伟壮观，所以我会买漂亮的衣服让自己光芒四射，衣服换下后我就是丑小鸭，再脱掉就是美人鱼。
五十六
我不是那样疯狂那样浪荡那样无可救药，我恶极了穿着奇装异服染着七彩头发的所谓新新人类，我反感那些用身体去问遍天下男人的另类女性，我知道我会活得很正常很丰富，我会用有品味的服装装扮自己，会化很淡的妆，会很礼貌地和人交往，在爸妈面前会发一点大小姐脾气，在老公面前是漾开的花，我会在不经意的偶遇里对某个男子怦然心动，但我不会随便就跟他上床，我的男人只有老公我的生活除了事业就是家庭。在婚前我绝对是一朵高雅洁艳的莲，婚后是一朵优雅的百合，我是一个上得厅堂下得厨房的现代女性。
我知道我会是这样子的，我是寒清是灯如，我要过、我会过的是这样一种人生。
故事完了，我是拿着几千元钱和毕业证及一大堆行李结束我的学生生涯，我以上班完成学业，以读书开始工作，我永远不羁永远独立。生活是要这样真实地过，像流水线一样无休无止，一大群脸谱从墙壁的缝中冒出来，空气的粒子撞击着虚无的灵魂和真实的肉体，花香、体臭、色情的氛围中我听见一个声音低柔，泣出血来的话语：
亲爱的，再见！
我看见都市霓虹闪闪！
二十八
脑中想着我的公司怎样运作，我的品牌怎样打出去，眼睛盯着pcb电路板，一个角一个角地找哪里不良、短路、漏锡、没露角。
pcb板上的短路常短出我灵感的火花，可是这些火花亦闪烁成流水线的形式，随着传送带流去了，等我想去捕捉点什么时，往往是一片空白。
我只是天天在狂想我的集团，我像天王。
二十九
我的脸上长满了小红点，头发枯黄，且一大把一大把地掉、开叉，我甚至发现眼角有皱纹了。我想就是进来当管理人员，我也不会再来。
可是我己经来了，当初我只是很随意很学生气地说：“下次我不到常州上海这一带的城市来，我到广东去。”我这么说着，然后就去学校安安静静地读书，我知道在广东我连落脚的地方都没有，怎么行。我说说而已，没想到我却是真的就来了，而且一来就进世界500强中的国际财团。我忽然发现自己某一瞬间毫无理由的意念往往都会成为真实，而心中切祈切愿的往往都只是一个虑无的梦，我为自己的发现喜悦，同时又深深地悲哀。
三十
每次上班前我都有一种恐惧感，其实进了车间坐在台前也就是那样，千篇一律的日子变出的花样也就只是有时挨凶有时不挨凶而已，流水线流去了我太多的东西，我常常是一边做一边唱着歌儿或脑中回忆着往事，想象着一个又一个的故事，我在脑中构筑我的公司，开我的奥迪，写我的小说，我在脑中与鸿箫对话，日复一日，我脑中的想象愈加逼真了，自己知道，我是愈来愈不是那个叫灯如的女孩了。
其实，我已经习惯了这样的生活，毫无规律可言。倒晚班不加班时5：20就回到寝室，黎明前的都市好安静，只是偶尔远处公路上有车滑过的声音，我常常是哼着一些曲子手插在裤袋里悠悠地走着，这样宁静使我感慨，我会情不自禁地想起一些人、一些事，他们都在安睡，而我刚刚下班。
公司早晨会有一大段一大段的音乐在回旋，我在一次无意中听广播才知道那是一家报时公司生产出来的报时器，于是明白这是和校园里奏国歌唱歌唱祖国的旋律完全不同的。
山城的清晨是带着露沁着蜜的一种果子，清爽而腥甜，我们常常为了逃避做操而编一些荒诞不经的谎言。那时候我们住302室，有些日子寝室里的电话老是在早晨莫名其妙地急响，拿起话筒来听到了无声的沉默后就是盲音，我常常猜测那可能是谁。
三十一
老六已经很大声地说话了，她在我大声笑闹的时候抱着不以为然的态度，当她终于敢将笑声放大一点时，她便对于自己这点小小的反叛感到沾沾自喜，并在我而前津津乐道。她总是很色情地笑，而且极臭显。
三十二
星期天，好不容易四个人聚在一起了，我们常常是四个人在外面吃一顿三元钱的快餐，然后在公司附近的街上闲逛，买点瓜子、薯片之类的零食回来，我和老大的床是大本营，革命根据地，我们把肚子填得满满的，坐在床沿上说着黄山，说着“五侠客”的传奇。
那时候，我们成天穿着清一色的牛仔裤在校园里晃荡，我们目中无人、不可一世，我们永远的102宿舍。我们常常是蜷在寝室里吃方便面，听许如芸的歌，周末的早上，我们一般都要睡到十一点左右。我、老三、老六组成的“懒虫合唱团”常常是躺在床上卖弄歌喉。
我们设想着谁会最早结婚，设想着婚后会变成什么样，竟全是婚姻与爱情无关的话题。
三十三
我打电话给科长，他儿子的声音、他的声音、电视机里传出的声音一下子把我的梦抛得好远，我感到自己无望了，我辛辛苦苦要漂泊，为什么？我大言不惭要大名大利，又为什么？这种小幸福的温馨就足以让我在雨中淋个透，外面是下着雨。
三十四
我在不加班的日子吃过饭后又和老六到外面买5角钱一支的雪糕吃，我说我吃完雪糕上一下洗手间去冲凉，衣服留到明天洗，躺在床上学我的“疯狂英语”听不懂又跑去借一本小说看，迟下班的老大都冲凉了，我只有用温水将自己冲一下，收拾好我的复读机专看小说，老大的录音机里每天都会飘一些现代爱情矫情的沧桑，我一边瞧不起流行歌曲，一边又常常被某个能触动我心灵深处的句子打动，我常常说：我想黄山，我好想哭，好想哭一下。这时候我并不是真能哭出来，我的眼泪比血还金贵的，我娇嫩的皮肤在学校里被老三一抬手就划了一大道血口，我的泪却在胃疼得让我以为我要死的时候都流不出来。
但是，我会流一些矫情的液体，我常常会在和友人说话看到某点景致，在无法逃避的伤感里，那种液体会从眼角里掉下来，那不是泪的，很矫情。
三十五
海愿给老六来信了，我心里极不舒服，我在线上发牢骚：老六那个青梅竹马的混蛋表哥给她来信了“白菜”问我你青梅竹马的呢？我撇撇嘴说：被我妈挡掉了。小时是两小无猜，长大后就两大有猜了，我们曾经好朋友似地好，然后又仇人那样地敌视，很长时间都不说话。这么说的时候我脑中想的是施宇，可是我自己知道，我从小到大都只当他朋友，甚至大了后就莫名其妙地相视无言了，如同陌路，我们总是错过，总是错过。
三十六
我想鸿箫，在这里所有的日子，我没有哪一天不想他。曾经以为我不能原谅，到现在我才知道自己是真的无法淡忘。许多个平淡而不安的日子在我对生活的实习中流去了，当我踏上告别的列车，真实地要投入到校园外的社会上去时，我还是不能自抑地想他。其实我是毫无理由的，在海棠开后的那个夏日，在山城，在不约而至他太太的电话之后，我就答应了自己，当他的真实穿越时空穿越谎言而来，竟逼我要实践自己的诺言，我却再一次将自己欺骗。
我在聊落的暑假里设计了那样一个结局，似美好似遗憾，当暑假过后，一切竟都是朝我预设结局的反面走。
最初最真的一份感情耗在了没有结果的他身上，而我却是放不下来，许多时候，我真的想给他打个电话，真的想把在校园里就写好的信寄给他，可是我害怕，我怕他的淡漠生疏，怕他的不尊重，怕那一种让我心痛的感觉，我无法否认我在乎他，我真的很在乎。
款款的情歌常常盅惑着我回忆，我想山城，想校园，想起了深夜一班学生到医院看我，站在校门口接我；想起了元旦晚会上一班人为我祝福二十岁生日；想起了102寝室的“懒虫合唱团”；想起了爬山、野炊、划船，想起了深夜为忙自考十一支蜡烛燃到凌晨一、二点，想起了鸿箫在远方说爱妃我爱你，想起了他太太对着话筒说你太小他是受别人唆使才打电话给你的，我的泪终于潸然而下。
没有把他当做我的全部，可是他走后，我的全部几乎崩溃了。
我告诉自己他根本就在戏弄我，他不爱我，他常常迫不及待地挂电话他讨厌我，我应该恨他憎恶他，我用这些来拼命使自己忘记他，可我拼命要忘记就是因为我忘记不了。
三十七
这一天竟然过得如此糟，什么倒霉事全部碰上，难怪昨天晚上彻夜都梦见极恐怖的大蛇。
一个当翻译的与我说圣诞快乐，我回敬他神经病，而换来的当然是他再说我是神经病。
我翻看去年的随笔，一下子就翻到了记录了这样事情的页码，糟透了。所有的日子都在糟。
神经病，这是个盛产神经病的时代。
怎么样呢？能怎么样呢？日子是这样子过的，我的无奈我的无聊我的无法全都是这样子过的，没有人帮得了。
我常常就是绝望。
三十八
我整理床铺把床板弄得咯吱响，这又让我想起了校园，我一直睡上铺的，睡我下铺的人总是倒霉，床板整夜整夜响，床晃荡。
刘海长长了，我就想起了老二，在学校里，一般都是老二给我理发修指甲的。
可是，山城的全散了。现在我只是记得有这样的往事，往事是这样的！
往事是这样的，往事是这样的。当初我在校园里是不会想到现在自己是那样怀恋这样子的往事的。
三十九
我在被蚊子咬了“满脸星”后就热爱上了拍蚊子。把蚊帐扣住，双手拍得血污斑斑，那样我就会有报仇的快感。
四十
老六准备去深圳了，她表姐给她找好了工作；老大、老三准备留在这里，她们是安于职守的人，这份工作适合她俩；老二、老四读完书将在家人的安排下做着事，这符合她们的性格。我呢？
我的路在哪里？
我的皇帝梦？
我的集团，我的轿车，我的沙滩婚礼？！
四十一
我决定一切靠自己了，鸿箫有他完整的世界，另外一些委琐的人，我想着就恶心。
四十二
线长把锡丝一摔的时候，我的泪就出来了，一个劲地流着，我真的想凶她一顿，有什么了不起，不就一个从流水线上升起来的线长吗？没我大没我学历高，还这么狂，真正去公司面试，真正拿能力出来，谁行谁不行还不知道呢。
我恨不得马上走掉，可是我不能，我只有忍气吞声窝窝囊囊。现在我还没有能力走，书没读完，社会经验一点都没有，除了回家就是回学校，而那是我最不愿意的，我骨子里头要的不是平静安宁，我要辉煌要灿烂！我脑中一天到晚澎湃着各种各样狂妄的激情及古怪的念头。在口袋里5角钱都没有的时候，我打赌2002年底买50—60万元的奥迪轿车。我只是说着图嘴上的痛快，安慰无聊与寒酸。
四十三
我的脑中又多了旅馆的生意，从洗碗买菜服侍客人到扩建都在我头脑中运营着，只是我在脑中正策划怎样对客人态度最好时，常常被一个态度极差的声音吓一跳：你的不良。
四十四
部门长似扭着屁股人妖似地晃来晃去的鸭子，经理就是站在女洗手间门口等着员工拿着拖把出来看她的拖把是否拧干，或是在这条线拽着女孩子的胳膊在那条线搂着女孩子肩膀的人。
这是我对三星集团公司的全部了解。
我说我呆不下去了，我一分钟都呆不下去了，这个鬼地方。我从进来的时候就这么嚷，还在这里这样嚷着。
我是个急功近利的人，我要虚荣，但不是大集团大公司等一系列的光环罩在我周围的虚荣，我要的是自己散出的华彩和艳光笼罩周围。我知道自己风情万种才华横溢，可是我不能卖弄风情，甚至不能穿着套裙牛仔裤吊带衫招摇出宿舍，我该拿着笔拿着本子或文件的手，哦，丰满白嫩的手却只能拿着一个抓锡粒或插保险管的镊子，我的才华不名一文。
四十五
走过那些所谓的管理人员呆的地方，我常是心虚地把头抬得高高的，我无法平衡下去，妈打电话说你一定要平衡，可是我用千斤顶也压不平衡啊。
我常常在脑中与别人进行激烈的争斗，我会斜着眼睛冷静地对那个第一次上课因不满我们吵闹而说你们懂什么的工场革新那家伙说：你又懂什么，不就是有一张本科文凭吗？要不是我那该死的月经7月9号就跑来不是我在进考场忘了带身份证我可能是清华园中的骄子呢，我在每个学校里都是风光人物，你呢？可能在大学里是角落的蚂蚁无人正视，出了校门便以在那所大学里沾了一点土腥就夜郎自大了是吧，我于是看见那家伙嘴巴翕动却无法说什么。那个可恶的常常拿着不良品对我说“检查呀，你什么都检查不出来”被称作线长的女人问我辞职了做什么时，我会斜睨一眼她，又认真地插下一根保险管“啪”的一声成了我说话的前奏，我不急不慢地反问：做什么吗？我在这里没形象没尊严，这是四千人共同的悲哀，也是我的自我锻炼，但我可以肯定出了这个公司我就是王，我风情万种又才华横溢，有担心找不到事干这个必要吗？那个女人淡然地笑，无话可说。我高兴，在这种对白里，我永是占尽上风，因为我狂妄至极。
可是，现实里，我却一直无法平衡。
我心里想：我的寒清集团会像pcb电路板从锡炉机那头进这头出一样自然地冒在地球上，我的“先生，请留步”会成为大都市里太太小姐的一致口号，我还知道巴黎的香艳好莱坞的光环会让我把别人刺得睁不开眼。我知道这一切都会是真的，我将飞黄腾达我将万众瞩目我将横扫中华成为千古风流人物。然而，我的泪不知从哪个角落里冒出来了，汩汩地流着。
四十六
无意发现我竟然不能说放寒假、暑假了，春节期间叫放年假，而夏天是根本没有假。
四十七
以为离开了山城，就算永远地告别了校园的往事，当我在另一个城市辗转的时候，对着都市的霓虹和世故的人情，我无限地怀念起学生时代的纯真与青春。终于我明白，人是永远无法与所经历过的任何事告别。我惊动，我感动，莫名却是深深地。在我因回忆而惊动而感动时，常常地，我会毫无理由地想起曾经不期而遇的鸿箫，我不曾重视甚至忽略的细节亦是变得至极的清晰和生动。
我的愿望是考个外文系或服装设计系，可是我却揣着与之毫不相干的通知书去读了财会，鸿箫带着九分不认真说的话，我是带着十分不认真地听过的，现在我却在回想却在惊动。
我的泪不停地涌，却无法出来，你说这是坚强还是无奈？
四十八
每天醒来后我就是万念俱灰！
我不知道自己究竟是坚强还是脆弱，笑得灿烂的脸上常常泪水也灿烂地流。
四十九
我打电话回家，挂了电话，我发现自己的公司纷纷破产了，什么困难、什么屈辱的情况都挺了过来呀。
我悲哀，我至极地悲哀。我还没有毕业，家人就指望我存钱。别人的父母都是希望孩子平安快乐地过，而我的父母处处都是从利益角度来想，每次我都是迫不及待地想要打电话回家，可是每次都让我失望。每次家人都会把我的心情弄得一团糟。
我终于彻底地明白了，我的路是要我自己去开辟的，我只有自己才能帮助自己！
五十
都市的夜晚不寂寞，可是我却常常在喧嚣与热闹甚至温馨的氛围里深味寂寞的感觉。
宿舍里的录音机在唱着歌，我的伤心一下子被唱起来了。
我与老大聊着天，说一些真的或假的话，谈一些真的或假的感触。
我总是在随意着我的认真，认真着我的随意。
曾经口口声声说爱我的人快要做爸爸了，一起走过来的好友都有是面和心不和，故乡的无奈和难奈一日又一日让我矛盾，常常，我好想哭，可是，我哭不出来。
昨夜，自己哼着一些爱哼的歌曲，不知不觉泪就出来了，真想向他诉，可是，我不能，我不是那样的女孩子，要不，当初我就说了，我也不会走开。
我早就接受了一切，可是我真的承受不住心伤和心痛，真的承受不住。
他沉浸在对太太的百般呵护与疼惜中，他沉浸在快要做爸爸的喜悦中，他沉浸在充实的忙碌与成功之中，他潇洒他不在乎。可我却是离开归去又离开，走遍海角天涯也无法将他忘怀，走不出他的影子他的谎言他的欺骗。
我知道我没有理由，我知道我不应该，怪就怪自己当初不回家不外出偏耗在寝室里打电话，打出了自己一生都无法了结的悲哀与心疼。
他永远忙，永远现在没时间，等会或晚上给我打电话，可是他的等会或晚上从来都是没空的，他从来不曾耐心地听过我说一次，他总是兜着圈子让我了解不了他。
五十一
无法把握，跟着感觉错
明明知道不可以
偏偏要一个谎言来代替
用虚伪安慰自己
常常想起某一点细节，我就有好想哭好想逃离的感觉，用手捧住脸，却是捧不出泪。
我只有笑，微笑的凄惨，我真是深味了。
记得那天中午，放下电话，室友说，简直酷毕了。
酷毕——-酷过就毕了！
一切都已完毕。
曾经那么傻，以为货运就是与船与码头打交道，而我的以为是毫无道理，我没见过，亦未听过。当我真实地看着货运公司的牌子和货运公司的车子时，我想到了自己的傻。
又岂止如此呢？他的年龄他的资历与我的青春和学历丝毫不成比例，他一直在看着我玩小孩子般的戏呵。
五十二
小韩没有去为老六跳楼，黄山也没有新闻报道有人从上海跑去跳天都峰。
我翻来覆去地唱那几首歌，我自己都唱厌了。可是我除了一个人唱歌外，我没办法让脑子不无聊。其实，我会唱好多歌，喜欢的却只有我反复唱着的这几首。
我是为他逃出来的，却逃不出那份痛。
五十三
外婆从一个部落酋长夫人到一个国民党官太太到一个有着上十个儿女却不被孝敬的孤寡老人让我懂得了什么是命运，出身书香门第却只字不识倒能做一手绝妙女工能教会女儿一手绝妙文章的母亲以大地主待圆房的童养媳身份逃到了一张床一副土锅台襄括在一间土屋子的父亲家中做了他会农活会生意的糟糠妻使我刻骨铭心了真实的生活和爱情。可是，我真的弄不清自己从一个众所公认的女大学生到揣着高考录取通知书去读山城的专科依然后不到一年又以山城未毕业的专科生身份来到大都市做了进入500强企业的集团里的一名普通员工是幸运还是不幸，真的，我弄不清！
无论宗教还是迷信上都说我是皇帝命，我不信，但我常常戏谑地告诉与我相交的人。
一位老板听后说：错了，我才是皇帝命，你是皇后的命。
一位老板说：溥仪都下台了，你还皇帝命？
问你，我该爱持哪一种说法的人？
再问，中国是否会选一位只有专科学历的女子当江泽民的接班人，亦或西方资本主义国家会让一名社会主义国家的女子竞选总统？
问你啊，亲爱的人！
五十四
对他的感情一下子就淡了，而我会在某个时候忽然就毫无理由地想象他太太生孩子出危险。
我想家了，我想回家。
每次回家，我都是提着行李站在家门口喊妈妈时家人才知道我回来了。
虽然，父母十几年都在为培养一个女大学生而奋斗而倾襄，但是我拿着几千元钱比一纸录取通知书更具有实惠的意义。我知道这个夏日我将不会在唠叼中度过。
五十五
ict说我的字像茅草，爸说我的字像蚂蚁，我说这是艺术这是个性这是人生！
我疯狂地自恋，又极致地自虐。
我知道自己是一个要装璜的建筑物，贴上瓷砖后就宏伟壮观，所以我会买漂亮的衣服让自己光芒四射，衣服换下后我就是丑小鸭，再脱掉就是美人鱼。
五十六
我不是那样疯狂那样浪荡那样无可救药，我恶极了穿着奇装异服染着七彩头发的所谓新新人类，我反感那些用身体去问遍天下男人的另类女性，我知道我会活得很正常很丰富，我会用有品味的服装装扮自己，会化很淡的妆，会很礼貌地和人交往，在爸妈面前会发一点大小姐脾气，在老公面前是漾开的花，我会在不经意的偶遇里对某个男子怦然心动，但我不会随便就跟他上床，我的男人只有老公我的生活除了事业就是家庭。在婚前我绝对是一朵高雅洁艳的莲，婚后是一朵优雅的百合，我是一个上得厅堂下得厨房的现代女性。
我知道我会是这样子的，我是寒清是灯如，我要过、我会过的是这样一种人生。
故事完了，我是拿着几千元钱和毕业证及一大堆行李结束我的学生生涯，我以上班完成学业，以读书开始工作，我永远不羁永远独立。生活是要这样真实地过，像流水线一样无休无止，一大群脸谱从墙壁的缝中冒出来，空气的粒子撞击着虚无的灵魂和真实的肉体，花香、体臭、色情的氛围中我听见一个声音低柔，泣出血来的话语：
亲爱的，再见！
我看见都市霓虹闪闪！