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    困难的不是把过去说出来,

    而是在改正过去的错误。

    如果不能改正,

    那么,性格的悲剧将永远会铸造命运的悲剧,

    而逝水流年给我们悔改的机会并不够多。

    轻声细语通常会用来应付外人,

    留给自己的人,

    反而是难看脸色。

    因此,别忘提醒自己,

    与亲密的人说话,

    也不要失了分寸。

    最近因为主持“真情相对”,听到很多悲情故事。

    老实说,要一个在爱情中、在婚姻中受过伤的人,把过去的悲哀重述一遍,是一件残酷的事情;但是,他们很勇敢地自愿面对过去伤痕累累的自己,希望人生可以重来,一切还来得及美丽一点的炯炯眼神,确实是很动人的,让我佩服他们的超卓勇气。不管他们是否真的已能和自己性格中的弱点说再见。

    困难的不是把过去说出来,而是在改正过去的错误。如果不能改正,那么,性格的悲剧将永远会铸造命运的悲剧,而逝水流年给我们悔改的机会并不够多。

    正面思考,寻求可能的转机

    我常听朋友说,他们或他们的母亲一听到别人的故事就热泪盈眶,我想是伤心人借他人酒杯浇自己块垒吧!我的感觉大不相同,我必须很诚实地说,我没有掉过半滴眼泪。在现场我虽然有为之鼻酸的时候,但我总是在想,如果他们在苦苦掙扎的时候,可以采取不一样的应对措施,那么,苦痛应该是可以减少的,受伤的程度也可以降低,这才是正面思考的角度。

    其实,婚姻失败的例子虽然常常可以用“惨绝人寰”来形容,但你放心,所谓的失败率,并不是几率的问题,而在于你的个性,和你如何处理事件的问题。有时,在别人为我们挖了个小洞,准备要埋葬我们未来的幸福之际,我们“助纣为虐”地帮助他们把洞继续挖下去。因为不肯“认赔了事”,找一些借口来寻求不可能的转机。

    有时,当鸵鸟假装看不见。任由他软土深掘,让那个洞继续扩大。

    有时,哭天抢地赌气地帮他用力把洞挖大。

    有时,很好奇地想看看他到底要把洞挖到多大。

    有时,一开始就是两人为彼此挖洞。

    有时,想借别人的力气阻止他,没想到别人(三姑六婆啦,采取错误劝谏方式的亲朋好友啦)把洞越挖越大。

    现在,每一个人都会讲沟通了。可是未必采取的是有效且有创造性的

    沟通方式。很多人忽略了,沟通如果不能达成共识,恐怕你还要谈判。“谈判”这一个名词和沟通密不可分,但很少人明白,在“讲了没用”“继续下去会更糟”之后,就该早点谈判了。

    成熟的婚姻,是爱情加上协商

    谈判要有筹码,要有最好和最坏的打算。

    情况还没变得太坏前,我们可以为“谈判”两个字换个比较温柔的名词,叫做“协商”。世界级的谈判专家马克·麦考梅克(ACK)说,在友善、成熟、还能运作的婚姻中,一对夫妻每天不知道要做出多少共同的決策和协商。也就是说,成熟的婚姻,是爱情加上协商,小至谁先洗澡,大至去哪里度假,何时生小孩,都必须经过某种协商的过程。夫妻之间只要有如下的共识,就可以成为良好的协商者:

    一、夫妻必须再见面。

    二、尊重彼此“不可侵犯”的地盘。

    三、夫妻之间需要互利。

    和配偶协商跟商业谈判的不同点在,如果先生或太大一方占了便宜,可能两者皆输。

    如果婚姻已经在恶性循环的运作中呢?我想,与其互相伤害,两者继续输下去,不如做有效谈判。我常常看到一个女人或男人,忍了又忍,伤了又伤,最后还把该输掉的一切,白白送给那个被他认为是欺负他的人,为什么呢?显然他们又不是心甘情愿的。

    这个原因,也可以套用商业谈判高手的说法,在谈判中,你太需要被人喜爱了。被人喜爱和需要被人喜爱是两回事。当对方喜欢你时,在谈判中较愿意让步。伹需要被人喜爱却是缺点,你往往牺牲你的立场,不敢得罪对方,太习于讨好。我看到很多人具有这样的性格,在婚姻谈判时,牺牲自己的权益也就算了,问题是,她们(通常台湾女人更具有这样的弱点)还牺牲了孩子的权益——比如,有一位妈妈把孩子让给虽然比较有钱,但不让孩子在国中毕业后继续升学、且有虐待嫌疑的夫家;还有人牺牲娘家的权益,让娘家人为自己的赌鬼丈夫负担债务。

    个性的悲剧创造命运的悲剧,在对一个人的故事同情或感动之余,我们想清楚其中的关键点在哪里吗?

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